29 août 2022

Heure de réveil : 2h09 (Si jamais tu entends parler d’une sanglante affaire de voisinage dans le Val de Marne, c’est pas moi)

Bref. Hier on a vu des dinosaures et j’ai tellement la gueule dans le cul que je ne saurais pas te dire quel est mon nom, j’ai dormi un peu moins de 3h alors que je suis physiquement épuisée de la sortie d’hier (l’accessibilité du lieu était à chier). Ce que je sais, en revanche, c’est que mes voisin du dessus ont de la chance que je sois quelqu’un de matinal en plus d’être une personne relativement peu violente.

Donc là, j’ai du son et un mal de crâne dans les oreilles, mais je me dis qu’au moins, nous, on a un enfant qui hurle et tape du pied mais en journée. Là, il dort, il balance pas de la musique à chier à 2h du matin en fumant du mauvais shit coupé au pneu.

🙊🙊🙊

J’ai gratté 1h de sommeil avant que les chats ne réclament à graille. Papatte papatte et griffes sur la vitre du buffet de la cuisine, ça réveille, oui.

Si jamais tu entends parler d’un incident de jet de boîte de pâtée (ouverte) sur la tronche d’un mec d’environ 30 ans dans le Val de Marne, c’est pas moi.

Nan, je vais juste lui faire le méga sourire si je le croise, à chaque fois il se liquéfie et ça sera tant pis pour lui.

MATE CE LEVEL DE VIOLENCE quand même !
Woot woot la cancel culture en action !

Comme ce billet est pas mieux que celui d’hier, je vais te raconter une anecdote de voisin relou over 9000.

🦄🦄🦄

C’était en 2001, je revenais de mon séjour d’un an à la Réunion, chez mon compagnon de l’époque, et nous avions emménagé dans une ville de bourges du Val d’Oise. Je venais tout juste d’avoir mon bac, j’avais 20 ans et encore toutes mes dents + 2 ou 3 neurones encore en état de fonctionnement après un an de fume intensive.
Et c’était pas du pneu.

L’appartement qu’on allait occuper était situé au centre ville, au deuxième étage d’un immeuble classé patrimoine mondial de l’Unesco pour une raison inconnue, ou alors on classe tout et n’importe quoi.

Les critère de selection chez l’UNESCO c’est entres autres :
🏩 représenter un chef-d’œuvre du génie créateur humain
🏩 témoigner d’un échange d’influences considérable pendant une période donnée ou dans une aire culturelle déterminée, sur le développement de l’architecture ou de la technologie, des arts monumentaux, de la planification des villes ou de la création de paysages
🏩 apporter un témoignage unique ou du moins exceptionnel sur une tradition culturelle ou une civilisation vivante ou disparue
🏩 offrir un exemple éminent d’un type de construction ou d’ensemble architectural ou technologique ou de paysage illustrant une ou des périodes significative(s) de l’histoire humaine
…🤷‍♀️

Le rez-de chaussée de ce chef d’œuvre du génie créateur humain était un magasin de jeux vidéo et un cyber café. Là, tu te dis wow, cool, et là je te dis “le prix des jeux Playstation en 2001 + précarité”. On avait pas de télé et pas de console, de toutes façons, c’est à la radio que j’ai suivi les attentats du 11/9 (le soir des attentats, on a récupéré une télévision d’occasion et j’ai eu plusieurs semaines à râler d’avoir que ça à regarder).

🏚 En arrivant, il avait été noté sur l’état des lieux une petite fissure entre deux murs. Moi, je m’en foutais un peu et on l’a laissée vivre sa vie. Oui c’est le détail important pour la suite.

On s’est rapidement rendu compte d’un problème majeur dans notre appart : le cyber café était à l’étage, la porte palière était utilisée très souvent, c’était une porte blindée que ces petits enfoirés claquaient avant de se griller leurs clopes dans la cage d’escalier.

Le second problème était que chaque mardi et samedi, il y avait des LAN nocturnes de Counter Strike. Donc ça beuglait, souvent jusqu’aux petites heures de l’aube.

🧟‍♀ Le troisième problème, un peu plus emmerdant était que les gérants connaissaient le maire et que, chaque mardi et vendredi, les flics et/ou les pompiers de la ville se la donnaient dans des manifestation vocales de virilisme forcené et surtout alcoolisé.

📺📺📺

Tu vois le souci ?
Je n’ai appelé les flics qu’une fois, après trop de nuits sans sommeil. Je raccroche, j’entends le téléphone sonner en dessous, puis tout le monde se lève et se barre. 30 mn après, ça frappe…à la porte blindée dans l’immeuble (donc ils connaissaient la maison, quoi), oui bonjour non non on fait rien, “c’est notre voisine du dessus qui est folle”. C’est pas faux, dans l’absolu, je dis pas.

Alors j’ai subi en sachant pertinemment que je ne pouvais rien faire. Le moi actuel aurait trouvé mille et unes méthodes de coercition de mauvais voisinage, mais le moi de 20 ans n’avait jamais été confronté à la situation. J’étais juste furieuse et sans sommeil.

Le temps passe, blablabla, et un jour, je remarque que la fissure a pas mal bougé. Je contacte le gérant de l’immeuble, qui va voir et dit “mouais ça vaaaaa”.
Quelques mois plus tard, la fissure faisait 1cm de largeur et on voyait la lumière du jour passer quand le soleil se couchait. C’était très joli et très inquiétant aussi.

💌 Alors comme je savais quand même un peu faire chier le monde déjà à l’époque, j’ai écrit un courrier recommandé avec une photo de la fissure. J’en ai conservé un exemplaire, au cas où.
Panique à bord…ou pas…vu que la réponse est arrivée encore quelques mois plus tard. Un expert est venu voir la fissure qui faisait à présent presque 2 cm de large et là PANIQUE A BORD pour de vrai et j’ai appris ce qu’était un mur porteur.

🧱🧱🧱

Oh.
Il y avait une dalle de béton de 2 T dans la salle de bains. Pour aucune raison valable sinon celle de menacer l’intégrité de l’immeuble. Fallait TOUT péter, on a été relogés dans l’appartement du dessus le temps que les travaux se fassent. Les travaux furent faits et, peu après, on me contacte pour une nouvelle expertise. Je me dis ok, ça fait cher la maîtrise d’ouvrage mais pourquoi pas (nan je savais pas ce que c’était qu’un maître d’ouvrage à l’époque).

En fait, mes voisins du dessous avaient porté plainte à cause des travaux qui avaient causé des dégâts chez eux, de type infiltration plafond. Ils attaquaient aussi pour le préjudice financier qu’avaient causé les travaux. OKLM.

“Vous voulez dire la tache d’humidité au niveau du plafond des escaliers vers la gauche ?
– Oui…?
– Non parce que j’ai une assez bonne mémoire, on m’a fait visiter le magasin lorsque j’ai emménagé en août 2001 et la tache était là, vous voulez un dessin ?
– Non, merci, ça confirme…et la fissure avant les travaux, alors ?
– Ah ! J’ai une photo que j’ai gardée au cas où !
– Sérieusement ?
– Oui et elle est datée au dos (tirage photo argentique) et j’ai les négatifs.
– 😮
– Mais le propriétaire aussi a cette photo, qu’est-ce qu’il fait ?
– Je ne sais pas, en tout cas, moi, j’ai terminé”

Fausses accusations et fraude à l’assurance.
Ni le maire ni les flics ni les pompiers ont pu aider.

Et la boutique a fermé, pour ne jamais rouvrir. J’ai croisé le gérant peu après, je l’ai maté, droit dans les yeux, et il a tourné les talons. Royal.

💃

💣💣💣

Dans le précédent appartement, le voisinage était encore mieux mais là j’ai vraiment pas assez de mots pour raconter les 11 ans de WTFquerie.

Je vais te raconter le voisin qui est revenu insulter l’immeuble pendant la nuit.

La moitié du rez-de-chaussée de cet immeuble de 1936 était occupé par une orthodontiste complètement jetée, on sortait d’un litige important avec elle (elle a fait construire une “véranda” de 10m² sur les parties communes) et l’autre lot venait d’être vendu. Nous ne connaissions pas la propriétaire. Tout ce que nous savions c’est que c’était un local commercial qui a accueilli une serrurerie, de la vente de trucs du BTP, une agence de mutuelle, and so on.

🧰 Un soir, je rentre du boulot. Oui, j’ai pu bosser à un moment dans ma vie, sois pas désagréable. Et là, je vois des palissades en contreplaqué devant chez moi. Je regarde. Plus de façade. Un trou béant. La stupéfaction m’a brièvement envahie puis je me suis dit bon, ok, on a pas été prévenu-es.

Le local commercial a été remplacé par un taudis, je suis désolée, j’ai pas d’autre mots, elle a juste fait reboucher la façade, a percé deux fenêtres et c’est marre. Les néons d’origine étaient toujours là, par exemple.

Litige, donc, mais litige avec le plus mauvais syndic de l’univers (réussir à perdre quand une copropriétaire construit une pièce en plus sur la cour, c’est être parfaitement incompétent 🤦‍♀️). Les copropriétaires sortaient de plusieurs années de litige avec la dentiste, on était rincés financièrement, grosse ambiance le jour de l’AG quoi.

🍪🍪🍪

La propriétaire du local-appartement arrive.
Une femme d’environ 50 ans, en tongs (on était en hiver), jogging Adadas en pure ronce de synthétique, T-shirt auréolé et odeur qui va avec. Un sac d’épicerie en plastique blanc à moitié transparent à la main.
Elle en sort un bloc-notes.

🤨 Bloc notes que je connaissais de vue (il s’appelait Michel). J’avais passé un entretien d’embauche foireux et remporté un bloc note aux couleurs de l’entreprise et j’avais jeté le bloc notes parce que par envie de repenser à cette entreprise.
C’était techniquement impossible qu’elle l’ait eu sans fouiller les poubelles.

Le truc, c’est qu’elle était propriétaire de 2 appartements de location saisonnière, à la mer et à la montagne. Tu commence à connaître l’animal qui écrit : j’avais chopé son adresse mail et fait quelques recherches sur cette personne préalablement.

Elle était vraiment très à l’aise financièrement (et j’entends” Je suis Suisse” et la chanson des montres Suisses en disant ça) et ça ne collait pas vraiment avec son apparence lors de l’AG.

AG qui a duré plus de 5h. J’ai réussi à “calmer” la situation.
“Mais j’en ai marre ! Des permis de construire, des autorisations, vous me demandez maintenant si j’ai une assurance, j’en ai assez de répondre à vos questions.
– Mh excusez-moi ?
– Oui ?
– Je peux vous demander une DERNIERE chose ? Une toute dernière. Vous allez voir, c’est facile.
– Oui ?
– Taisez-vous.”

(oui, ça a marché, la surprise sans doute, car j’étais un peu la voisine sympa qui écoutait les complaintes des deux proprios des enfers du rez-de-chaussée, j’ai eu la seconde comme ça, CHEH)

Donc on vote. Pour ne pas lancer de procédure. On avait un syndic d’escrocs, il y avait eu des infiltrations, plusieurs fois, des dégâts des eaux, l’assurance nous coûtait la peau du cul, les charges étaient démentielles. On était rincé-es.

🦕🦕🦕

Un autre soir, je re-bossais, oui bah ça arrive à des gens très bien, zut, et je vois une femme arriver en face. J’ai tendance à faire attention à qui je croise, et plus on se rapprochait l’une de l’autre, plus je reconnaissais ma voisine, mais y’avait un truc que j’avais du mal à discerner, c’était elle mais le doute.

Le doute car, en nous rapprochant encore, j’ai vu qu’elle portait des cuissardes à talon aiguille, des bas résille, un top court et une veste en vinyle, le tout en noir. Elle avait une perruque sur la tête et était maquillée comme avant d’aller en soirée, mais il était 16h. Là dessus je juge pas. Je juge pas sur le reste non plus, j’étais juste en train d’essayer de faire le lien entre ces deux personnes qui n’en faisaient qu’une.

C’était bien elle, elle m’a saluée et tout, j’étais sur le cul. Mais combien de vies tu as, meuf ?

🌟Sur ce litige, des locataires arrivent.

Et là.

Si j’avais pas eu en même temps les voisins de palier qui se mettaient sur la gueule dans le couloir en foutant sang et alcool par terre, j’aurais dit “les pires locataires au monde”.

Une famille de 5 dans 40m², c’est chaud. Alors la maman a commencé elle aussi à utiliser la cour comme une pièce en plus. Je m’en foutais, la cour était déjà plus grand chose et on ne pouvait rien en faire, je n’avais pas de problème à laisser un bout de parties communes à la famille (j’étais sans doute la seule à qui ça ne posait pas problème).

🐓 Un jour, en rentrant à la maison, je vois un tas de plumes de poulet. J’ai buggé quelques longues secondes avant de réaliser que le poulet n’était pas en dessous. Je mate trop de docu criminels, oui. Mais c’était donc un tas de plumes que, renseignement pris, les éboueurs avaient renvoyés chez nous, et je les comprends. On te donne une cagette de plumes dans le vent, tu prends pas.

 

🐓🐓🐓

De manière assez inespérée, le 20 décembre 2014, je fais un test de grossesse positif. On s’en fout de la date, mais à partir de là, j’étais enceinte, donc extrêmement fatiguée MAIS en manie/hypomanie en quasi continu. J’avais aussi des impatiences dans les jambes, et les jambes aussi lourdes qu’une tentative de “drague” de Gérald Darmanin.

Je dormais très peu, et ça veut dire par tranche de 90mn. J’ai fait deux nuits de 6h en 9 mois. J’étais donc debout un peu tout le temps et ça m’a permis de lire l’intégrale de GoT en un peu moins d’un mois (4197 pages en tout).

Donc quand j’arrivais à entrer dans le sommeil et qu’on me réveillait, crois-moi, j’avais bien bien le seum.
C’est précisément ce qui s’est passé durant le 7ème ou 8ème mois de grossesse.
😒 The Seum.

Les voisins du rez-de-chaussée s’engueulent, fort, longtemps, la NUIT. Les portes claquent, et ça beugle, et d’après ce que je comprends, c’est le mari qui a été enfermé dehors, sa femme ne voulant plus de lui à la maison (honnêtement, je la comprends). Sauf qu’il tape au carreau, il crie, il supplie, il menace, rien n’y fait.

Je mets les seules chaussures acceptant encore mes pieds parce qu’il y avait parfois des éclats de verre sur le palier (les autres voisins), et je descends, difficilement, les 3 étages. Je m’étais fait une entorse à la cheville, pour me faire descendre ces escalier fallait vraiment que ça en vaille la peine.

Je descends, je descends, c’est interminable, et là, je vois le voisin sur son palier, parler à sa femme qui a entrouvert la porte. Le mec a un truc à la main mais je distingue mal, il est 4h57, je veux dormir, je leur dis “🥱 Mhgmh si vous pouviez faire moins de bruit hirehiuogerioh gnnn dodo”. Les deux me regardent, ça les coupe dans leur engueulade, et la femme, voyant que je suis enceinte, comprend et je remonte ne pas dormir.

🧯🧯🧯

🪓 J’ai compris le lendemain ce qu’avait en main mon cher voisin. J’ai compris en voyant la porte qui m’a rappelé un film de Stanley Kubrick avec Jack Nicholson : une hachette. C’est ça que j’avais vu sans percuter. Tout le haut du panneau de la porte était défoncé et je me suis rendu compte que j’avais été interrompre, enceinte, un peu plus qu’une engueulade de couple. J’avoue avoir eu des sueurs froides en réalisant ça.

Ce type possédait le pressing du coin, il avait une belle voiture, mais ne payait pas son loyer. C’est lui qui m’a réveillée en insultant l’immeuble. Selon la meuf à ses côtés lors de l’engueulade matinale de la façade de son ancien logement, sa vie sentimentale était “C’est compliqué”. Tout ce petit monde avait été expulsé (méthode gros bras un samedi matin, de toutes façons ils avaient pas de bail donc la logeuse s’est permis de le faire en mode violent) et le mec revenait juste passer ses nerfs sur un appartement vide en réveillant tout le quartier.

Fun fact : la propriétaire n’arrivait pas à vendre (hahaha) mais a fait percer une porte donnant sur la rue.
Puis a tout fait détruire pour faire un…………local commercial. La 8ème supérette dans un rayon de 100m autour de la maison.

J’ai pas dit blanchiment d’argent, c’est toi qui l’a dit ! 💸

⚔⚔⚔

Bon, il est presque 8h et j’ai l’impression qu’on est déjà le soir, la prochaine fois je te raconterai la vie purement épique de mes anciens voisins “serious business” parce que j’ai de quoi tenir une ou deux insomnies.

Sur ce, je ne vais pas me recoucher, non non, ce serait trop beau.