Heure de réveil : 2h19 (…)

Mon voisin du dessus et sa meuf ont deux chances dont iels ne se doutent pas.
Déjà, j’aime pas les condés.
Ensuite, je n’ai pas (encore) de tendance homicide.

En revanche, ils vont avoir la visite de mon cisdude de compagnie que ça fait pas trop marrer de me voir manquer de plus en plus de sommeil. Oui, je fais pas assez peur, moi. Si je frappe à ta porte pour te demander de fermer ta gueule et d’arrêter ta musique de merde, même si je suis très énervée, tu ne me prendras pas au sérieux et tu as toutes les chances que je te propose les bières que j’ai au frigo.

🤖 Et par la magie du breakcore je suis là, avec plein de temps et trop la gueule dans le cul pour élaborer des idées cohérentes.

Ah, je sais. Je vais faire des recherches Google avec l’auto-complétion et voir ce que ça donne. Ensuite je vais regarder si les gens que je n’aime pas sont morts ou pas.

🥱🥱🥱

Personne n’est mort, j’ai maté avant de jouer, comme ça je me plombe tout de suite, voilà, c’est fait.

🔎 Pourquoi personne…
…ne m’aime
…ne reconnaît Superman
…ne veut de moi
…ne vient chez moi
…n’aime les gémeaux
…ne s’intéresse à moi
…ne tombe amoureux de moi
…ne m’aime

Mein gott c’est sinistre, mais, plus important : Pourquoi personne ne reconnaît Superman ?

😎 Et bien les lunettes sont un camouflage pas trop crade selon la Scionce.

“Robin Kramer et Kay Ritchie, les deux chercheurs à l’origine de l’étude, ont fait passer des tests à 59 participants. Les “cobayes” devaient déterminer si deux photos montraient la même personne. Il y avait trois catégories de tests : deux photos de personnes avec des lunettes, deux avec des gens n’en portant pas et une autre série où il y en avait un de chaque.

Dans les deux premiers cas, les sujets ont été capables de déterminer si les sujets sur les photos étaient les mêmes avec 80 % de réussite. Mais, dans le troisième cas, les performances ont chuté de 6 %, ce qui prouve que le port de lunettes perturbe la reconnaissance faciale. Pas si absurde, la parade du Clark Kent.

“Une baisse de 6 % dans les performances peut sembler insignifiante, mais si l’on considère le nombre de personnes dont le passeport est contrôlé chaque année à Atlanta – 100 millions l’an dernier – cette baisse de 6 % équivaut à 6 millions de mauvaises identifications”, explique Kay Ritchie à CNN. “Nous espérons que cette étude serve aux futures politiques d’identification faciale.””
(France 24)

Je suis mitigée. 59 personnes (blanches). 47,2 (80%) d’entre elles identifient correctement, 3,5 (6%) n’identifient pas correctement, c’est pas non plus un déguisement de ouf (et il ne faut pas couper les gens en morceaux comme ça, c’est crade).

Je t’ai sorti le papier qui raconte tout ça…
De mon côté, je suis physionomiste mais je ne suis pas sûre de reconnaître Superman si je le croise. C’est facile de dire “oui c’est sûr c’est lui” quand tu sais déjà que ta supposition est vraie.

👓👓👓

🔎 Pourquoi les gens…
…sont méchants
…fument
…qui s’aiment paroles (j’aime bien cette chanson aussi)
…ne m’aiment pas
…piquent en boîte (??)
…ronflent
…sont jaloux de moi
…se tatouent (ça j’ai la réponse)
…sont cons

“Sur les plusieurs dizaines de cas avérés et signalés, tous relatent la même histoire, les mêmes sensations. Ces jeunes femmes et hommes étaient en train de faire la fête en boîte de nuit au moment des faits. Puis, ils ont senti une piqûre à la cuisse, à l’épaule, au bras ou encore aux chevilles.

Tous ont également remarqué un petit point rouge, systématique des piqûres, sur le membre atteint. Très vite, les symptômes s’enchaînent. La plupart décrivent des bouffées de chaleur, la nécessité de prendre l’air rapidement puis des fourmillements dans les membres jusqu’à parfois en perdre l’usage.”
(La Depêche)

🗨 Award du meilleur commentaire :

“Les russes viennent régler leurs comptes avec la France ?
Il y aura quoi dans les seringues lors de la prochaine salve ?”

De la vodka. J’espère.


🍻🍻🍻

🔎 Pourquoi acheter…
…de l’or
…un iphone
…en sci
…une apple watch
…un appartement
…des actions
…une voiture électrique
…un macbook
…un ipad
…en viager

Tu noteras comme moi qu’Apple suscite beaucoup de questions. J’ai bien des réponses mais les personnes possédant des produits Apple ne peuvent s’empêcher de vanter la qualité extraordinaire de leurs équipements (je te jure, c’est un taunt, ce truc, tu dis “Apple c’est cher” dans le désert, t’as 50 gens qui viennent t’expliquer la vie) vont venir m’expliquer la vie, et j’ai pas le temps pour ces conneries.

Pourquoi acheter en viager ?
(Un viager, c’est acheter la maison d’une personne âgée et lui verser une rente. A la mort de la personne, le bien revient à qui a versé la rente)

🤔 Excellente question.
Moi ça me semble sinistre et propice à beaucoup de chutes mystérieuses dans les escaliers et je pense au viager de Jeanne Calment, payé par son notaire lorsqu’elle avait 90 ans. Le notaire est mort avant elle, 32 ans après la mise en place du dispositif.

Fiscalement et financièrement parlant, je lis que ce sont de bonnes opés pour optimiser la flexitude de la vie en pariant sur la mort. Et vu la difficulté qu’il semble y avoir pour obtenir un prêt pour un viager, on va dire que c’est encore un truc de riche, donc avec moins d’impôts et de frais de notaire.

“Ouaiiiiis on va mourir et on nous paye pour ça !!!”

👵👵👵

🔎 Comment…
…dessiner
…savoir sa classe
…perdre du ventre
…voter aux élections législatives
…aire composé
…supprimer un compte Instagram
…calculer un pourcentage
…se débarrasser des moucherons
…gagner de l’argent
…enlever vernis semi permanent

Pour le vernis semi-permanent, les papillotes en alu et l’acétone fonctionnent bien, donc ça, je sais.

Par contre, je viens d’apprendre des trucs sur les moucherons, notamment qu’ils peuvent venir des canalisations. Et j’ai une recette de piège supplémentaire à tester (j’ai testé la bière, le vinaigre de cidre, le jus de fruit, les machins en ont rien à carrer)
https://www.maison-travaux.fr/maison-travaux/conseils-pratiques/moucherons-cuisine-astuces-debarrasser-249333.html#item=1

😰 Ah, le voisin a réveillé l’Enfant…
(Il est 4h25, il a eu un premier réveil à 3h40)
Et effectivement, ce connard a remis la musique suffisamment fort pour que je l’entende depuis le bureau. Mec, tu vas te retrouver avec 500g de paillettes dans ta boîte aux lettres et sur ton paillasson…j’ai tellement de matos d’arts plastiques, t’as tellement pas idée des capacités de destruction de 6L de gouache. Et si vraiment tu me fâche, j’irai à l’acrylique avant de fixer au vernis la serrure de ta porte.

🔥🔥🔥

🔎 Mon voisin est…
…fou
…bruyant que faire
…bruyant il ne s’arrête jamais de
…est éligible à la fibre et pas moi
…est un dealer

Nan rien c’était pour me rassurer sur les préoccupations des gens.
Je sais pas ce que deale mon voisin, mais je sais qu’il tente de faire pousser des pieds sur son balcon. Il n’a pas entendu parler du concept d’hiver, même avec le réchauffement climatique, il y a peu de chances que ses pieds d’origan survivent. Il y a une bonne exposition lumineuse mais ça ne suffira pas. Ses pots sont trop petits, également, et à vue de nez, il ne les taille pas donc il va continuer à fumer du pneu.

Et ça sera vraiment bien fait pour sa gueule.

🥦🥦🥦

🔎 Comment faire…
…fuir les mouches (l’obsession n°1 des gens comme moi)
…brûler du marc de café
…une capture d’écran
…un partage de connexion
…une procuration
…du slime
…pousser ses cheveux.

🤔 Tiens, je dois avoir encore du slime. Si on te demande qui a pourri les boîtes aux lettres de l’immeuble, tu diras que t’en sais rien, ok ?

Je suis intriguée par le marc de café, j’avoue.

“Ces derniers jours, “le marc de café contre les moustiques” est même l’une des phrases les plus recherchées sur Google.

Alors, en quoi consiste cette méthode? Il suffit de mettre du marc de café dans une boîte de conserve (vide bien entendu) ou dans une feuille d’aluminium et de le brûler à l’aide d’un briquet ou d’une allumette. Le marc de café se consumera comme de l’encens et devrait chasser les moustiques.”
(L’Indépendant)

Hé bhé. Si la police ne m’a pas arrêtée pour agression à main armée, je vais tenter ça, j’ai plein de marc de café. Merde j’apprends des trucs et tout.

Lire dans le marc de café, ça s’appelle la cafédomancie et en réalité c’est l’utilisation de paréidolies (illusions visuelles qui font que tu vois un bonhomme au centre de l’image alors que c’est juste du café) donc on peut dire qu’une fois encore, les mediums m’ont trahie. Je suis stupéfaite.
Non, en vrai j’ai écrit un article sur le sujet, tu peux cliquer.

🧄🧄🧄

🔎 Toujours…
…envie de faire pipi
…faire de son mieux
…synonyme
…envie de faire caca

Ok on a deux préoccupations, en France : la fragilité de l’ego, les moustiques et les déjections.
Je ne sais quoi penser, en tout cas se retenir d’aller aux toilettes c’est jamais une bonne idée et on s’essuie d’avant en arrière, attention.

Evidemment, selon internet, c’est un cancer ou un lupus.

Si tu veux en savoir plus.

🦨🦨🦨

🔎 7 ans et…
…plus en franc-maçonnerie
…plus
…24 ans
…et pas de dent tombée
…et toutes ses dents de lait
…et pipi au lit

Le “7 ans et 24 ans” m’a surprise, et il s’agit du double décès lors d’un feu d’artifice en juillet dernier.

J’en profite pour prendre position officiellement CONTRE ces trucs “jolis mais dangereux mais chers et pas écolo pour un sou”. Déjà, j’aime pas les détonations, ça me fait peur (sérieux il est 4h59, les chats réclament à bouffer, le gosse tourne sans trouver le sommeil, la journée d’hier était franchement très merdique de bout en bout, il est sérieusement possible que je parte en vrille, je commence à avoir des pics d’agressivité), je disais, ça fait peur aux animaux aussi, puis ça retombe et ça crame des trucs et ça coûte hyper cher alors que je suis sûre qu’on demanderai à la France Insoumise, iels nous prêteraient Papi et les hologrammes sans problème, donc bon.

A gauche, on a pas de feu d’artifices, mais on a des idées.
(J’ai de plus en plus d’idées pour mon voisin, si tu veux participer, n’hésite pas)

☕☕☕

🔎 Comment tuer…
…un moustique
…une araignée
…des fourmis
…les moucherons
…un cafard
…mon voisin du dessus

Nan y’a pas grand chose.

🔎 Comment tuer mon…
…stre Candy Crush
…monstre de pierre zelda
…monstre électrique zelda
…monsieur x resident evil 2

😡 Google n’approuve pas mes projets de vie.

Par contre, avec “Comment assassiner”, je retrouve un cas que je connais, et ce cas est “spécial”.

“L’auteure américaine de “Comment tuer son mari” condamnée pour le meurtre de son époux”
(France TV)

J’ai notamment suivi un épisode de That Chapter où le cas est évoqué, Mike (l’hôte) lit des passages de ses autres bouquins dans sa vidéo et, même si le cas n’est pas drôle, c’était vraiment une expérience de vie intéressante.

Au delà du “tuer son mari” de Nancy Brophy (l’autrice en question) a écrit un certain nombre de livres à la Harlequin
“The Wrong Husband” (le mauvais mari)
“The Wrong Cop”
“The Wrong SEAL” (les militaires de la marine étazunienne)

Son site

Le résumé d’un des livres de la liste :

“Sam Samson est un héros. C’est un ancien Navy SEAL, un ancien spécialiste de la sécurité, et un ancien inspecteur de police décoré – un homme qui a réussi selon les critères de tout le monde, sauf les siens. Cinq ans plus tôt, sa vie s’est effondrée.
Sam a passé du temps dans les endroits les plus dangereux du monde. Il s’est battu pour son pays. Protégé ses coéquipiers. Il a mis les contrevenants en prison. Mais c’est dans la petite ville de Crenshaw Valley, dans le Missouri, où se trouvent les produits Driscoll et les confitures et gelées d’Imogene, que tout a mal tourné.
Imogene “Cricket” Driscoll a de gros problèmes. Quelqu’un la traque. On a tiré sur les fenêtres de sa maison alors que ses enfants étaient dans leur lit. L’usine de production de son entreprise de fruits et légumes a subi des vagues de sabotage. Elle est ruinée et ne voit que des mauvaises nouvelles à venir. La plupart des habitants du comté travaillent pour elle. Si elle disparaît, il en sera de même pour leurs emplois et la communauté.
Cricket a besoin d’aide.
Le shérif, un ivrogne, a refusé. Celui qui est à l’origine de ses problèmes n’est pas un inconnu. Mais si Sam semble être la réponse à ses prières, il pourrait ouvrir une toute nouvelle boîte de Pandore. Même dans les petites villes, la vie des gens est construite sur des mensonges.
Et pourquoi les cinq années écoulées depuis sa dernière visite ne l’ont-elles pas transformé en troll au lieu de l’homme séduisant qu’elle connaît ?”

🙄 much talent. C’est traduit depuis l’anglais, mais même en anglais, c’est bancal, et c’est une francophone qui le dit.

Les scènes érotiques sont, selon les extraits que j’ai pu en avoir, absolument hilarantes, mais c’est sans doute Mike Oh qui fournit ce rendu.
…ou pas, car j’ai re-maté cette vidéo et c’est réellement absolument priceless (3,99$ sur Amazon)(NON JE NE FERAI PAS DE FICHE DE LECTURE)

📓📓📓

EVIDEMMENT que je vais te raconter le cas en quelques lignes, attends, on a du true crime, là, faut pas déconner.

Nancy Brophy vit à Portland. Vivait. Là elle est en prison. Son deuxième mari est chef et professeur de cuisine, iels sont marié-es depuis 19 ans. En 2018, il se fait assassiner sans raison sur son lieu de travail. C’est pas vraiment du spoil si je te dis que c’est elle qui l’a tué.

C’est elle qui l’a tué 😱

Elle a donc écrit en 2011 un article de blog (et pas un livre comme dit dans différents articles) sur “Comment tuer son mari”. Pour lire ça (en anglais) c’est ici.

Plan qu’elle appliquera en 2018, absolument pas pour les 800 000$ d’assurance vie, non non. Juste pour l’amour de l’Art.

🔫 Elle se procure un pistolet/revolver (je sais jamais qui est qui mais c’est “handgun”) en plusieurs morceaux pour pouvoir changer certaines pièces de l’arme après le crime. Ce qui est ingénieux, mais visiblement pas si ingénieux, étant donné qu’on a repéré l’embrouille. Pire, on a jamais retrouvé l’arme, en gros elle a semé des indices avec son plan génial. Elle a aussi oublié qu’en 7 ans, les caméras de surveillance ont poussé comme des champignons et, pas de bol, on la voit conduire jusqu’au lieu du crime juste avant le crime.

C’est pour ça que mon voisin du dessus survivra à ma fatigue et à ma colère : déjà j’ai d’autres personnes sur mon Death Note, ensuite je n’ai pas de cuisine industrielle à disposition et c’est mon plan parfait. J’ai été en stage en restauration scolaire lors de ma 1ère année de BTS Diététique (je suis une personne pleine de surprises, je sais) et il y a des karcher à javel, steuplé. Tout est carrelé et nettoyé du sol au plafond plusieurs fois par semaine, l’évacuation se fait au sol, il y a de l’outillage lourd, et les bennes à ordures sont très souvent pleine de déchets alimentaires.

☠️ Mais ELLE avait accès à une cuisine industrielle, c’est là où elle a tué. Franchement, c’est la flemme, meuf. En plus, elle n’a pas suivi ses propres consignes et s’est fait choper vraiment connement.

Ton mari bosse dans une cuisine, tu composes avec ce que tu as sous la main, merde, la base ! En plus, qui d’autre aurait intérêt à suivre ce type qui n’a aucun ennemi jusqu’à son boulot pour le descendre ? La collègue vexée ou la veuve joyeuse qui espère toucher le jackpot ?

🐡🐡🐡

Le mal de crâne gagne du terrain et j’ai du mal à garder les yeux ouverts. Quand je ferme les yeux, le sommeil vient directement, mais là il est 6h31, c’est trop tard pour aller me recoucher je crois.

Ma tête est pleine de brouillard, j’ai la nausée en pensant à mon café, la lose, un peu.